手机坏了。台灯坏了。什么东西都坏了，在我最需要用的时候。我觉得自己也坏掉了。

    我跟他说，我手机坏了，过几天去买个新的，所以这两天不能给你打电话了。他说，哦。我说，这样我也不用烦你了。他说，好。我说，省得听见我的声音你又烦。他说，是。然后我下线，继续看我的大学英语。

    我想我要破财了。一个手机，最便宜也要几百块。一盏台灯，最便宜也要几十块。这些钱，大概够我吃一个月了。但是没办法，谁让倒霉的事情说来就来了呢。无力招架，无力招架。

    他说，哦。

    他说，好。

    他说，是。

    没有任何表情的。虽然我看不见，但我知道。我发现手机对我的重要。没有手机当闹钟，整晚都睡不安稳。没有手机当手表，出门都不知道时间。没有手机，不能打电话，我不知道他的想法。手机，不是可有可无的东西。

真正可有可无的，是我。对他来说，我是可有可无的。电话也是可有可无的。什么时候打来了，他接就是了。只是因为打过去的电话，不能不接而已。如果不打，那便也没有接的必要了。至少，我猜他是这么想的。否则，便也不会说哦，好，是。然后转身又去玩他的游戏。

        Something that is not essential。这个something，大概说的就是我吧。

    今天我没了手机，没了台灯，也没了自己。

    今天他又说了分手。因为我晚上要上课。分手，两个字，为什么总是可以那么轻易的说出来呢。可以那么轻易的，就放弃一个人么？还是，只是因为根本就不重要罢了。我的眼泪也来得更加轻易了。他亦可以轻易的说不理我就不理我。我说不想这样结束。真的，总觉得，应该是不值得吧，为了一节课。有的时候我不太理解他的想法。大多数时候吧。但是很爱。所以不想太过轻易，轻易的放弃，轻易的结束。他不想理我，自己觉得很悲情，在这样一个梅雨季节，自己对着屏幕，看分手两个字在屏幕上那么显眼。我不明白我们怎么了，这个世界怎么了。为什么是这样的呢？为什么呢？我是十万个为什么，那我就要搞清楚到底是为什么。问题出在哪里。但现在我不想了，只想怎样才能解决问题。怎样才能在一起，才能更长久的在一起，才能开心，才能幸福，才能让他不再挑剔我。恋爱是一件很辛苦的事情，真的，真的。但是为了在一起的幸福，我宁可吃苦。再苦再苦，也不会有失去他痛苦，这，我已经深刻的体会到了。鼓励自己吧，自己要加油，要努力了。虽然我不知道自己现在在说什么，但是手是停不下来了。鼓励自己吧，让自己变得更坚强。他能知道么，其实我也是在受着苦。我想着明天，也许明天，他会依然接起我的电话，像平常一样，略带这一点疲惫而有低沉的声音，在耳边响起。他说，喂，说吧。

    忍不住要想，很多事情。跟他和好的时候我告诉自己，只要能跟他在一起，就算他不爱我也无所谓，只要能在一起就行了。但是还是不由得自卑起来。我问自己，到底算是他的什么。但是却不敢向他询问答案。慢慢的不自信，慢慢的想，如果自己长得漂亮，性格又好，又会逗他开心该多好。但我是个不善言辞的人。不懂得该说些什么，常常被骂。

    我想改变却没有方向。我问自己，是不是如果自己长得好看，他就会对我更好，也更喜欢我呢。总是重复的问自己愚蠢的问题，他喜欢我么？爱我么？明知道得不到答案，还是不停的问自己，也还是不敢问他。聊天的时候尽量避开类似的问题，但怕自己哪一天忍不住还是问了。矛盾到整个人都被淹没了。

    我想他爱过的人，如果变成那样能让他爱我，那就好了。可是我不知道他会爱什么样的人。他的心，太远太远了，望尘莫及。但我告诉自己，希望自己不是一个可怜的人，也不想做可怜的人。安慰，我不停安慰自己，他其实也许会喜欢我的。他不是还是跟我在一起么。至少，不要做可怜的人罢。爱自己，也爱他，那样，也许便足够了吧……

    到今天，终于觉得自己好像是像个正常人了。

    我们仍然在一起。只是，多了一些东西。在我心里。我想，我要对他好。等我手上的伤和心里的伤都好了以后，我想去找他。珍惜在一起的时光。我认识到自己过去的任性和软弱。也终于知道爱情并不是索取。从今天开始，不再让他保护，而要保护他，支持他。尽管他是坚强的人。我想自己可以变得更坚强的。像每一个女人，恋爱之后，就变得很伟大。伟大到付出一切。

    不想失去一个人。如此决绝的不想失去。我，对我自己说，要保护好我们的一切。做个坚强的人。